自己理解と他者理解はセット｜人間関係が劇的に変わる心理学的アプローチ

はじめに：人間関係に悩んだとき、まず見直すべき「自己理解」

こうした悩みを抱えている人は少なくありません。そして、多くの場合その解決のヒントは「自己理解」にあります。
実は、自分自身の感情や価値観、思考のクセを理解することが、他者理解の土台になり、人間関係を根本から変える力を持っているのです。

本記事では、**「自己理解と他者理解の関係性」**を深く掘り下げながら、よりよい人間関係を築くための心理学的なヒントを紹介します。

自己理解とは、自分の価値観・感情・行動パターンを客観的に把握する力です。もっと言えば、自分という人間の“クセ”や“弱さ”を含めて受け入れられる状態のこと。

たとえばこんなことが分かると、自己理解が進んでいるといえます。

自分をよく知らないままでは、他人と接するときにも「なぜこんなに疲れるのか？」「なんで傷つくのか？」がわからず、モヤモヤしやすくなります。

他者理解とは、相手の立場や価値観、感情の動きを想像し、尊重する力です。つまり、**「自分ではない誰か」**の視点に立つこと。

しかしこれは、「ただ優しくなること」とは違います。大切なのは、相手の背景や反応の理由を想像できるかどうか。

このような他者理解があるだけで、人間関係における摩擦がぐっと減り、信頼感が生まれやすくなります。

多くの人が誤解していますが、「他人に優しくなれない」「人にイライラしてしまう」の根本原因は、他者理解不足ではなく自己理解不足であることが多いです。

たとえば、あなたが「ちゃんとしていること」にこだわる性格だったとして、それを無意識のうちに他人にも求めていたら？

これは、自分の価値観に気づいていないために、相手とぶつかる典型的なパターンです。

自己理解が深まれば、他人の違いを「攻撃」ではなく「個性」として受け止めやすくなります。

ここでは、自己理解と他者理解をバランスよく高めていくための具体的なステップを紹介します。

怒った、悲しかった、嫌だった、嬉しかった——
そのとき、「なぜそう感じたのか？」を丁寧に自問することで、自分の価値観の根っこに気づくことができます。

例：
「上司に否定されたとき、すごく落ち込んだ」
→「自分は“承認されること”をとても大事にしているんだな」と気づける

「この人、なんでこんなこと言ったんだろう？」という場面で、「きっと○○だからかな？」と背景を仮定する習慣を持つと、共感力が高まります。

例：
「急にLINEの返信がそっけなくなった」
→「疲れてるか、なにか嫌なことがあったのかも？」と想像する

価値観や行動が自分と違う人を「間違っている」と断じるのではなく、「そういう考え方もある」と受け入れる訓練を日常の中で意識しましょう。

自己理解を深めると、こんな変化が生まれます。

これはまさに、人間関係のストレスを大幅に減らし、信頼と安心の土台をつくる自己変容です。

「他人とうまくいかない」と感じたとき、私たちはつい“相手のせい”にしてしまいがちです。
けれど、まず見るべきは自分自身の内側。「どうしてそう感じたのか？」「何が傷ついたのか？」という視点を持つことが、自己理解の第一歩です。

そして、自己理解が深まるほど、他者理解の土壌が広がり、人間関係もまた自然と変化していきます。

人間関係に悩んでいるなら、まずは「自分という他人」と仲直りしてみてください。そこから、全てが静かに、でも確かに変わり始めるはずです。